Cajón desastre para hablar y tratar los temas más diversos: Literatura, justicia, videojuegos, tebeos, cine, animación... Se hace lo que se puede para mantener este chiringuito al día.
La feligresía habitual de esta sufrida parroquia recordará (apretando mucho la neuronada) que hace cosa de dos años La Guarida del Dragón se sumó a la iniciativa Fernando Torres es un friqui. La cosa surgió, creo recordar, en la página de Ad Astra, que puso el dedo en la llaga a la hora de concluir que, siendo evidente que “Er Niño” tenía un tatuaje (al parecer con su nombre) en élfico, sólo se podía concluir que el muchacho era un friqui de Tolkien. Uno pata negra, porque reconocerán ustedes que tatuarse una parrafada en quenya es para nota. El caso es que, a renglón seguido, una recua de lelos integrales hizo un vía crucis por todas las páginas afiliadas a la cosa, lanzando (con una ortografía y una gramática horripilantes) toda suerte de acusaciones, a cual más desmadrada, considerando que llamar friqui al chico era un insulto. De nada servía explicarles que eso no era nada peyorativo y que el Torres no dejaba de ser un buen/mal/mejor/peor (táchese lo que proceda) futbolista por el hecho de haberse inscrito algo en élfico. Como decía el gran espía Douglas O´Brien, “considero una pérdida de tiempo explicar a los burros la cantidad de proteínas y de hidratos de carbono que deben consumir diariamente para llevar una dieta equilibrada; lo que quieren los burros es alfalfa.”
Mas hete aquí que, al albur de la victoria eurocopera, por obra y gracia de un gol del Fernando, ahora se suben al carro de fans del chico unos cuantos bultos sospechosos más, que aprovechan la tesitura para pasarse por entradas viejas y dejar alguna sandez nueva que, pareciendo nueva, es en realidad más vieja que el andar a pie. Ante lo cual, vuelvo a recordar:
-Fernando Torres tiene (o tenía, vaya usted a saber, que los tiempos avanzan que es una farfaridá) un tatuaje en el brazo, con caracteres en la lengua élfica creada por ese lingüista y novelista llamado J. R. R. Tolkien. La importancia que pueda tener respecto a su capacidad futbolística es cero patatero.
-Cualquiera que lleve un tatuaje de esa guisa tiene la etiqueta de friqui o fan-fatal, porque lleva su afición a extremos que el común de los mortales no suele. Esto no es malo, ni peyorativo, ni nada de eso. Simplemente es.
-Ser fan de una determinada persona no tiene porqué llevar aparejado el ir por la vida sin un cerebro dentro del cráneo. Muchas carreras brillantes en el campo de la tracción de vehículos de dos ruedas y de los arados romanos han arrancado de la ignorancia de esta máxima.
Cuando quedan unas horas para saber si España es campeona o subcampeona de la Eurocopa 2008, aprovecho para darle todo mi ánimo con esta bella estampa de otra selección “roja”, compuesta por auténticos cracks.
En ocasiones, cuando echa una mirada al humor televisivo, da la sensación de que el mundo se paró con Martes y Trece. Desde que, hace ya unos diez años, el dúo compuesto por Josema y Millán (y al principio de todo, por un barbas llamado Fernando, que hacía del dúo un trío) no ha habido mucho que destacar. Por ahí anda Carlos Latre, que como imitador-mimetizador está bien, pero que no es capaz de sostener un programa por sí solo. Y Cruz y Raya (ahora disueltos) y los Morancos son casi coetáneos de Martes y Trece. Sin embargo, las televisiones de pago y algunas regionales han permitido que vean la luz nuevas generaciones de humoristas que, sobre la base de su origen, han acabado haciendo una comedia de la que todo el mundo puede disfrutar. Ejemplos de este asunto los he mencionado ya con la larga serie dedicada a la gente de El Supositorio (con su mítico “Chigüesque TV”) y con la más reciente entrega (aún visible un poco más abajo) dedicada a la peña de Muchachada Nui.
Mi último descubrimiento (para mí, al menos, que esta gente lleva varios años dando el callo) es el humor vasco de “Vaya semanita”, del que destacaría una genial serie titulada La Biblia contada a los vascos. Para quitarse la gorra por su capacidad para burlarse de los tópicos dedicados a la gente de pallá arriba y, sobre todo, para lanzar críticas nada soterradas a la situación política del lugar.
Lo más curioso de estos tres casos es que, basándose en tópicos de sus respectivos terruños, hacen un humor del que todo el mundo puede disfrutar. Y a las pruebas de los comentarios del TuTubo me remito.
Si el año pasado diseñaba una muralla con los múltiples portafolios que mis sufridos feligreses entregaron como parte de las actividades del proyecto ECTS para la Licenciatura en Derecho, este año toca un torreón:
Faltarían unos cuarenta, que se entregaron a través de la Red. Para que luego digan que con el EEES se trabaja menos, jejeje.
LA ACADEMIA DE VIGILANCIA Y SEGURIDAD PRIVADA LOS CONQUISTADORES DE MEDELLIN, Y LA ESCUELA DE CAPACITACION EN SEGURIDAD PRIVADA RANGER SWAT DE BOGOTA - COLOMBIA, se enorgullecen en anunciar el entrenamiento mas avanzados para: Escoltas, Jefes de Seguridad, Gerentes, Dignatarios, Políticos, Policías, Militares, diferentes personas que estén interesados en mejorar sus capacidades y destrezas.
José Manuel Erbez, un antiguo compañero de la Biblioteca de la Facultad de Derecho, me envía este correo, cuyo contenido dejo por aquí, por si fuere de interés:
Estimados/as amigos/as:
No sé si saben que el Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife ha dado un plazo de 20 días a las ONGs Amnistía Internacional y a ATAN para que desalojen el local que vienen utilizando de forma conjunta desde hace más de 20 años. Pueden ver la noticia aquí: http://www.eldia.es/2008-06-17/tenerife/tenerife6.htm
Acabo de escribir a la Concejala de Patrimonio, que es la que ha emitido la orden, mensaje que les reenvío por si a ustedes les parece bien enviarlo también, con las modificaciones oportunas.
La dirección de la concejala es: esargon@sctfe.es
Estoy intentando localizar otras direcciones a las que escribir (por ejemplo, al alcalde), pero no las encuentro. Si las localizo, se las envío.
Gracias y un saludo,
José Manuel Erbez
Estimada Sra. Concejala:
He recibido con estupor la noticia de que la concejalía que usted representa ha ordenado a las ONGs Amnistía Internacional y ATAN el desalojo inmediato del local que vienen ocupando desde hace más de 20 años. Francamente, no puedo entender cómo un organismo público puede poner en la calle a los miembros de dos de las entidades que más se han destacado en la defensa de los derechos humanos y del medio ambiente, como demuestra la multitud de actividades de sensibilización que ambas han venido desarrollando durante todos estos años. Como socio de ambas asociaciones puedo afirmar con toda seguridad que el argumento de que no realizaban las actividades para las que les habían cedido las instalaciones, pues ni tan siquiera "hacían acto de presencia" es absolutamente falso: ambas asociaciones celebran en ese local al menos una reunión semanal, además de frecuentes ruedas de prensa y otras actividades. Además, en el local se custodia todo el material y la documentación necesarios para desarrollar las actividades de sensibilización y movilización de la sociedad, y sirve como punto de contacto con las personas que por algún motivo quieren acercarse a estas entidades.
También me consta personalmente que es absolutamente falso que no se haya llegado a un acuerdo con el Ayuntamiento por falta de interés de las asociaciones: éstas han intentado en numerosas ocasiones formalizar la situación, pero nunca ha encontrado una actitud receptiva por parte de la Corporación.
Finalmente, quiero señalar que el hecho de que estas asociaciones ocupen este edificio ha permitido la conservación de un inmueble de indudable valor artístico e histórico, que de otra forma habría caído en la ruina y habría acabado siendo víctima de la especulación inmobiliaria.
Por todo ello, le ruego que reconsidere una decisión tan negativa para los ciudadanos de Santa Cruz y de Tenerife en general y en su lugar tome las medidas necesarias para que estas asociaciones continúen desarrollando su labor en este espacio con todos los requisitos y garantías legales.
Hace unos años, dentro de esta serie dedicada al correo basura, creo recordar que les presenté al profesor “Yatá”, que vendía cursos de inglés como un Muzzy cualquiera. Para los que creían que estaba dedicado a otros menester, les dejo este correíto:
.. es tan pero tan distinto a los métodos tradicionales y "de laboratorio", simplemente PORQUE vuelve todo el aprendizaje de inglés a su condición de directo, natural y sensible como cualquier otro idioma. Así aprendimos a hablar nuestro castellano. No es un "secreto", es MÉTODO. Informate: (…) Prof. Mauricio Jorge Yattah.
¡Albricias y más albricias! Jerónimo Saavedra, más conocido como “Momo”, me ha escrito. ¿Estaré llamado a grandes destinos en Las Palmas de Gran Canaria?
Please Help Me: My name is Sgt .Mark Momo, I am an American soldier with Swiss background, serving in the military with the army's 3rd infantry division. With a very desperate need for assistance, I have summed up courage to contact you. I found your contact particulars in an address journal. I am seeking your kind assistance to move the sum of ( $ 25 million u.s. dollars ) Twenty Five million united states dollars to you, as far as I can be assured that my share will be safe in your care until I complete my service here, this is no stolen money, and there are no danger involved.
Bah… otro correo basura. Les ahorro el resto, que cuenta la misma morralla de siempre. Mi gozo en un pozo (snif, snif).
Cuando la ficción se anticipa a la realidad: El Ala Oeste
2008-06-15
Siempre se ha dicho eso de que la realidad supera a la ficción. Es una frase recurrente cuando se encuentra uno con curiosas coincidencias entre los aconteceres mundanos y las situaciones planteadas desde algún cacumen y luego plasmadas en relatos de todo tipo. Lo que no suele escucharse, y sin embargo también pasa, es que la ficción se anticipe a la realidad, planteando escenarios que luego parecen hacerse realidad. Un buen ejemplo de esto se encuentra en la séptima temporada de El Ala Oeste de la Casa Blanca.
Esta serie, surgida del fructífero cacumen de Aaron Sorkin, contó durante siete años los entresijos del gabinete del ficticio presidente demócrata Josiah “Jed” Bartlet (interpretado magistralmente por Martin Sheen). El Ala Oeste combinaba, sobre todo en sus primeras cuatro temporadas, los avatares de la vida política en la oficina del mandatario más poderoso del planeta con aspectos de la vida privada del equipo presidencial. Unos guiones brillantes permitieron brillar con luz propia a personajes y actores, los cuales sacaron lo mejor de sí mismos. Aspirantes a estrellas casi acabados como Rob Lowe; secundarios de mil y un títulos como John Spencer; ilustres desconocidos como Bradley Whitford, Allison Janey, Richard Schiff o Janel Monoley… todos ellos acabaron convirtiendo el producto en una serie coral y eclipsando a quien iba a ser el protagonista principal de la misma, el ya mentado Lowe. Hasta Sheen, cuya presencia iba a ser testimonial (como puede comprobarse en el episodio piloto de la serie) acabó llenando la pantalla. Historias con enjundia, realismo a troche y moche y, en definitiva, una forma de hacer ficción televisiva a años luz de lo que estamos acostumbrados a ver por estos pagos configuran una serie a la que las cadenas españolas generalistas (más concretamente, las vinculadas a RTVE) han tratado muy malamente a lo largo de los años.
Uno de los puntos divertidos de la serie ha sido ver en acción, en papeles de unos cuantos episodios, a intérpretes más que conocidos en la pequeña y la gran pantallas. A la memoria me vienen nombres como los de James Brolin (el recordado Peter MacDermott de la edulcorada Hotel, que dio vida al contrincante republicano de Bartlett durante su reelección en la forma del Gobernador de Florida Robert Ritchie), Marlee Matlin (la oscarizada actriz de Hijos de un Dios menor, que se encargó de impersonar a la congresista y asesora de campaña Joey Lucas); John Larroquette (el calavera y simpático Dan Philding de Juzgado de Guardia, que volvió a hacer de jurista en un episodio de la primera temporada de la serie); Mason Adams (que dio vida a Charlie Hume en la mítica Lou Grant y se puso la toga de Magistrado del Tribunal Supremo); Edward James Olmos (el Teniente Castillo de Corrupción en Miami y el Almirante Adama de la nueva Battlestar Galactica que sustituyó al anterior en el alto tribunal); John Amos (más conocido en estos lugares como Kunta Kinte, que se puso los galones de Almirante); Karl Malden, Christian Slater… Siete años dan para mucho, pero creo que estoy divagando.
El caso es que la séptima temporada (que actualmente emite AXN) supuso un cambio bastante importante en lo que era el ritmo de la serie. Casi al final de su segundo mandato, el Presidente Bartlet sabe que su tiempo se acaba, y que la legislación estadounidense le impide presentarse una tercera vez. Los productores deciden enfocarlo desde la perspectiva de la carrera hacia el sillón presidencial. Si tres años antes, durante la cuarta temporada, la trama electoral había sido algo tangencial (aunque con episodios memorables, como el destinado al debate entre Bartlet y Ritchie) y dedicado sobre todo a hacer del personaje interpretado por James Brolin un trasunto del Presidente Bush, ahora la trama se aleja de la Casa Blanca hacia el final de la sexta temporada, para ver cómo republicanos y demócratas deciden quiénes serán sus candidatos. Y es aquí donde la ficción (recordemos que esta temporada se emitió entre 2005 y 2006) se adelanta a la realidad.
Para empezar, esta vez el candidato republicano no será un inepto indocumentado como cuatro años atrás. Quien se sale con la suya es el Gobernador de la liberal California, Arnold Vinnick (un monumental Alan Alda, que nos retrotrae a la época en la que interpretaba al cachondo médico militar “Ojo de Halcón” Pearce en M. A. S. H.) que está muy lejos del esterotipo de su partido: ateo y proabortista, pertenece al ala moderada y no es visto con buenos ojos por los sectores puristas. Su elección se adelanta con mucho a la de los demócratas, que se empantanan en unas larguísimas primarias donde compiten John Hoynes (el antiguo Vicepresidente, forzado a dimitir por cuestiones de seguridad vinculadas a líos de faldas), Bob Russell (el actual Vicepresidente), un Gobernador estatal y un cuarto candidato, a priori el más débil de todos, el hispano Matt Santos (interpretado por Jimmy Smits, el abogado Ricardo Sifuentes de La Ley de los Ángeles). El personal del gabinete del Presidente se une a las distintas campañas, y los antiguos compañeros se convierten ahora en rivales.
Contra todo pronóstico, el candidato hispano se lleva el gato al agua, por lo que los demócratas hacen historia al presentarle. Para secundarle como candidato a la Vicepresidencia escoge a Leo McGarrey, el carismático Jefe de Gabinete de Bartlet. Y en esas estamos, ahora que AXN lleva emitidos cinco capítulos de la séptima y última temporada. Los responsables de la serie se han encargado de equilibrar las cosas entre ambos candidatos: Vinnick es un republicano de corte moderado, en tanto que Santos tiene muchos valores que lo sitúan un poco lejos de los demócratas habituales, al ser católico practicante y tener un enraizado sentido de la familia. En cada episodio uno toma la delantera al otro, bien con un giro inesperado a la campaña, bien con una metedura de pata del contrario. Queda saber quién ganará las elecciones (salvo que consulten ustedes demasiado la Friquipedia y las páginas de forofos de la serie, claro). Pase lo que pase, la serie se queda con estas siete temporadas.
A finales de 2005, cuando todavía se estaba emitiendo la serie, surgieron todo tipo de rumores. Se especuló con la posibilidad de que la historia continuara con un nuevo presidente, lo que explicaría que la trama se alejara tanto del espacio original y que parte del personal del gabinete se pasara a apoyar a Santos (McGarrey como candidato a la Vicepresidencia, Lyman como jefe de campaña…) Sin embargo, la repentina muerte de John Spencer, el actor que interpretaba a Leo, víctima de un ataque al corazón (como sufriera su personaje un año antes, paradójicamente) supuso un cambio de planes y, probablemente, enterró la posibilidad de una octava temporada de la serie, ya que el peso específico de Spencer era muy grande. La leyenda cuenta que John Wells, el responsable de la serie (Sorkin había abandonado el barco varios años antes por diferencias creativas con los que ponían el dinero) tuvo que reescribir los episodios finales, lo que afectó definitivamente al resultado. Así pues, cabe la posibilidad de que, a consecuencia de la muerte de Spencer, se decidiera una victoria republicana o bien que, para homenajear la memoria del actor, se planteara el triunfo demócrata (con lo cual, el amigo RVR podrá disfrutar de la intriga durante un par de meses más). Eso sí, el propio Wells ha dicho que el final de la historia que veremos es el que estaba previsto desde el principio. Sólo queda disfrutar de él.
¿Veremos algún día en España una serie como ésta? ¿O de corte satírico como Sí, Ministro? Espero y deseo que sí, aunque de momento, lo más parecido que tenemos es algo llamado Moncloa ¿Dígame? del que he visto un cacho en uno de estos canales repletitos de series patrias y que, francamente, explica porqué no tuvo continuidad y porqué nadie se acuerda de ella (aunque fuera uno de los primeros trabajos del popular Paco León). Pero estoy divagando otra vez.
En conclusión ¿no se da un aire toda esta historia a lo que se está viendo en Estados Unidos? Un republicano moderado frente a un demócrata que hace historia, después de imponerse a una candidata mucho más experimentada. La ficción y la realidad aún tienen que contarnos el final de sus respectivas historias. Veremos si entonces también se parecen.
El otro día estaba comiendo con un amiguete, mientras comentábamos la alegría con la que se invocaba –o dejaba de invocar- el cumplimiento de determinadas normas. Uno de los ejemplos era el de cierta expansión de cierto centro comercial lagunero de la que, comentan, va a procederse a su demolición por carecer de licencia. Tocado ese punto, ambos estábamos de acuerdo en que, si evidentemente se había vulnerado una norma que exige el cumplimiento de ciertos requisitos, no quedaba otra que ejecutar la regla. A renglón seguido, también comentamos que era una pena que se llegara a ese punto, cuando las instituciones competentes habían tenido en su mano la posibilidad de evitar el desaguisado paralizando las obras hasta que se aclarara todo. Al cabo de un rato, mi amigo me indicó que, desde cierta mesa, una señora (más pendiente de nuestra conversación que de su pitanza) había concluido que éramos unos cabrones por desear que se demoliera esa construcción.
Resulta curioso como algunos personajes califican la verbena según lo que les va en ella. A lo mejor, la doña tenía intereses económicos en el tinglado o algún pariente vinculado al mismo (a lo mejor en la condición de currito, vaya usted a saber). Y claro, a veces escuchar lo que no se quiere oír tiene esas reacciones (como cuando en la bitácora de mi amiga Teresa los fans de ciertos polvetes entran a insultar a los que recuerdan que, después de tantos años, sigue sin ver la luz el prometido estudio sobre el tema). Pero, suponiendo que haya que demoler esa expansión, porque se demuestre que se construyó sin las licencias oportunas ¿es uno un cabrón por el hecho de señalar algo tan obvio y de Perogrullo como que las normas están para que se cumplan? Probablemente, servidor es un cabrón por otras muchas cosas, pero creo que por esa no. En circunstancias como las de esa hipótesis que he planteado, hay que apuntar hacia otro lado: por ejemplo, al que tomó la decisión de construir sin licencia o a la administración pública que lo permitió. Que en estas cosas nadie es inocente y todos confían en la política de los hechos consumados.
La Ley, en definitiva, es la Ley y tiene vocación de cumplimiento. Otra cosa es que la norma jurídica plantee una solución injusta (como la que en la Ley de Propiedad Intelectual establece un sistema de canon que grava el soporte y no la obra a copiar) aberrante (como aquélla que en el pasado anuló retroactivamente divorcios y segundas nupcias al final de la Guerra Civil) o contraproducente (como las agravantes de la Ley contra la Violencia de Género, que han generado un cuarenta por ciento de denuncias falsas, según fuentes policiales). En tal caso, es menester y hasta obligación hacer propuestas de lege ferenda para cambiar la ley que no funciona. Cuestión bien distinta es patalear cuando una norma da un resultado que no nos gusta y pedir un poder judicial propio y adicto que permita la impunidad, con el añadido de insultar a todos los que se atrevan a decir que el Emperador va en pelota picada.
Hace ya algún tiempo, dediqué unas cuantas entradas al antiproyecto de carta magna que, en quincenales fascistículos, publicaba cierto diario y firmaba el abogado Antonio Cubillo Ferreira. Aunque el texto era más largo que día sin pan, lo cierto es que me acabé aburriendo al cabo de la novena entrada, más que nada porque, como con la canción del verano o el “veintidós” del Dúo Sacapuntas, la repetición de algo termina por hacerlo cansino. Con el tiempo hasta dejé de preocuparme por leer –siquiera en diagonal- la entrega bimensual de turno, porque el grado de fachismo e ignorancia que destilaba empezaba a causarme vergüenza ajena. Hoy, me entero a través de la siempre recomendable Canarias Bruta que el antiproyecto ha sido recopilado en un único libro, y que, agárrense los machos, su redactor invoca al oscurantismo más rancio para que sus deseos se hagan realidad. Pasen y lean:
Si se cumplen las predicciones del astrólogo francés Nostraadamus (1503-1566) y del obispo irlandés San Malaquías (1094-1148), el próximo Papa será africano y volverán los nuevos tiempos de renovación y de paz para la Iglesia, aportados por un Papa de nuestro continente africano como Gelasio I, que apoyará la lucha de liberación de la última colonia de España en África y la pacificación de las luchas interafricanas, porque esta debe ser la nueva misión de la Iglesia en África.
La cosa es que semejante declaración se perpetra en el seno de un artículo dedicado al fallecimiento del cardenal africano Bernardin Gantin. La historia del Papa de África es una de las más recurrentes en la historia del maguferío religioso, sobre todo vinculada a las pseudoprofecías de Nostradamus y de San Malaquías (sí, ya saben: ésas que se sacan siempre después de que pase algún desastre, para que el iluminado de turno diga que “ya estaba predicho”). En ambos casos, se trata de mitos que resisten relativamente bien el paso del tiempo. Poco importa que, al cabo de los años, haya quedado patente que, por decir, a las cuartetas de don Michel se les puede hacer decir hasta el puesto en que quedó el Rodolfo Chikilikuatre. Nadie parece recordar que sobre las profecías de San Malaquías existe una fundada sospecha de falsificación, que hace que, antes de determinada fecha, las predicciones de los Papas hayan sido calcadas y a partir de la misma se hayan convertido en vaguedades al estilo de (efectivamente) las profecías de Nostrasladamus. El caso es que, para maese Cubillo, cualquier argumento, por estúpido que suene, es válido para cimentar su mundo de pajaritos preñados. Eso sí, en su honor hay que decir que es coherente: después de todo, Nostradamus y San Malaquías resultan tan creíbles, fiables y fundamentados en sus argumentos como cualquiera de los razonamientos que don Antonio puso en su querido antiproyecto de carta magna.
Se acabó lo que se daba: el “Chiqui-chiqui” de Rodolfo Chiquilicuatre (y de Buenafuente y la tribu de la Sexta) no ganó. Tampoco era extraño, si tenemos en cuenta que desde hace bastantes años esto es un compadreo entre países. Que si Noruega le vota a Islandia porque hay un pasado común; que si Rumanía vota por Hungría para desbloquear el tratado sobre la producción de melones tempraneros… así va esto.
Sin embargo, no sé qué cara se les puede haber quedado a los fans de D´Nash (que últimamente invaden el buzón de sugerencias de Radio Campus) y los de las Ketchup (si es que todavía quedan) después de ver cómo el Chiqui y sus muchachas han alcanzado la posición más presentable de los últimos años. Al final, TVE y la Sexta han conseguido que durante varios meses, día sí, día también, se haya hablado de algo tan casposo, lamentable y fosilífero como es el Festival de Eurovisión y que, seguramente, haya vuelto a batir índices de audiencia. El negocio es el negocio, como decía el mítico Tomás el del Hollywood.
Lo que es igualmente risible es ver a los sesudos comentaristas de programas como “La Noria” hablando sobre lo que implicaba la canción, el desprestigio para España, la importancia de Eurovisión… Lo que hacen por parecer serios, estos muchachos, y escaparse un poco de la etiqueta de “telebasurilla rosa” que arrastran desde su aparición.
En fin, pilarín. Otro año más, otro Eurotostón más, con el Uribarri narrando las mejores jugadas del “United Kingdom, one point; Royaume Unié, uan puan”. Pero ésta es la senda. El año que viene propongo que mandemos al Koala, o al Chivi, o a Cañita Brava. O a la Charanga del Tío Honorio. O a Fernando Esteso en un relanzamiento del roz rural… El límite es el cielo.
P. D. Y de paso, recuperemos el Festival de la OTI.
Las modas spameras siempre vuelven. Véase, si no, el aluvión de cartas de hijos, sobrinos, tíos o cónyuges de personas que dejaron mucha pasta y que, generosos que son, me la quieren dar. Sin ir más lejos…
Dearest One, I am Mrs fartumata Lacson from Angola. I am a widow being that I lost my husband a couple of months ago. My husband was a serving director of the Cocoa exporting board until his death. He was assassinated last january by the rebels following the political uprising. Before his death he had a foreign account here in Côte d´Ivoire up to the tune of .5M which he told the bank was for the importation of cocoa processing machine. I want you to do me a favour to receive this funds to a safe account in your country or any safer place as the beneficiary. I have plans to do investment in your country, like real estate and industrial production. This is my reason for writing to you. Please if you are willing to assist me and my only son,indicate your interest in replying soonest. Thanks and best regards. Mrs fartumata Lacson.
Leo esto y me viene a la mente esta canción: “Fortunato, Fortunato, no es un perro ni es un gato. Es un lobo muy sensato, nuestro amigo Fortunato”.
Tal día como hoy de hace cien añitos -¡ahí es nada!- vio la luz por primera vez uno de los actores más entrañables que ha parido Hollywood: James Stewart. Su imagen de buena persona le acompañaría en títulos del calado de Caballero sin espada, El espíritu de San Luis, Vértigo, El Club Social de Cheyenne, Dos cabalgan juntos, Anatomía de un asesinato, El hombre que mató a Liberty Valance, La conquista del Oeste, El mayor espectáculo del mundo, Flecha rota, Winchester 73, Vive como quieras… así hasta alcanzar la nada desdeñable cifra de noventa y dos películas, en las que don James haría gala de sus virtudes: de la comedia sanota (pero demoledora) de Frank Capra a las pelis del oeste del gran John Ford, pasando por el suspense de Hitchcock… Sin embargo, cada veinticuatro o veinticinco de diciembre, tenemos ocasión de verle protagonizar uno de los relatos navideños más hermosos: ¡Qué bello es vivir! Aunque a uno no le gusten esas fechas, resulta imposible no rendirse al maravilloso encanto de esa historia de una persona normal y corriente a la que su sentido del deber le lleva a sacrificarse siempre por los demás. Feliz cumpleaños, señor Stewart. Y gracias por tantas buenas pelis con las que pasar una tarde o una noche de sábado.
Y recuerden: cada vez que suena una campanilla, es porque un ángel ha conseguido sus alas(*)
(*) Sólo Frank Capra podría hacer que algo como esto no sonara ñoño.
Nena, tú que siempre sabes donde estás, nena, dime ahora si esto es mi final. Nena, dime cuándo, por última vez, tú me diste un beso sin saber por qué. ¿Cuántas carreteras yo quemé por ti? ¿Cuántas carreteras yo quemé por mí? Mírate en mis ojos y dime que no, que ya no me quieres, nena, dime adiós. Si es tan sólo amor, si es tan sólo amor, algo tan hermoso no puede quemar más que leña al fuego, si es tan sólo amor. Y ¿por qué me duele tanto que ya no tengo fuerzas para respirar? O ¿por qué tus uñas me arañan la piel si ya no me quieres, déjame marchar Si es tan sólo amor, si es tan sólo amor, algo tan hermoso no puede quemar más que leña al fuego, si es tan sólo amor. (BIS) ¿Cuántas carreteras yo quemé por ti? ¿Cuántas carreteras yo quemé por mí? Mírate en mis ojos y dime que no, que ya no me quieres, nena, dime adiós. Si es tan sólo amor, si es tan sólo amor, algo tan hermoso no puede quemar más que leña al fuego, si es tan sólo amor. (BIS), si es tan sólo amor, si es tan sólo amor...
Título: El yeti y otros bichos ¡Vaya timo! Formato: Libro en tapa blanda Autores: Carlos Chordá Editorial: Laetoli. Colección ¡Vaya timo!, 4 Precio: 10 euros
El cuarto título de la colección ¡Vaya timo! aborda uno de esos temas recurrentes en el mundillo paranormal: el pretendido estudio de determinados animales cuyo denominador común viene dado por la calificación de “ocultos”. La criptozoología es una pseudociencia que, según sus practicantes, pretende dedicarse a la investigación de una serie de criaturas de lo más variado y variopinto: desde seres míticos como unicornios y dragones hasta animales extintos como los dinosaurios o los mamut, pasando por bichos que sólo existen en la imaginaría popular, como el abominable hombre de las nieves o los plesiosaurios lacustres. Carlos Chordá (que ya se atrevió con la divulgación de la ciencia con su altamente recomendable Ciencia para Nicolás) se mete ahora en el atribulado campo de la lucha contra la superchería, poniendo en solfa las afirmaciones de estos singulares personajes, los criptozoólogos, que como todos los de su cuerda pretenden apropiarse del prestigio propio de la actividad científica para dar cobertura a afirmaciones que carecen de la más mínima credibilidad.
Chordá hace un repaso a los puntos, o mejor dicho, a los bichos más importantes que pueblan la fauna criptozoológica, explicando el posible origen de su leyenda, tratando el desarrollo y diversas versiones en torno a la misma y concluyendo, casi invariablemente, en el descubrimiento de errores y / o fraudes en torno a las pretendidas pruebas que, en principio, parecían arrojar la sombra de la duda en torno al carácter imaginario de la criatura de turno. Hay que reconocer que la pretensión de estudiar el desarrollo vital, costumbres y entorno de un “cripto-bicho” tiene algo especial: una mezcla entre romanticismo insensato y caradura de pícaro, porque las conclusiones de esas investigaciones de baratillo se hacen a partir de unos indicios que gravitan entre lo escaso y lo inexistente: fotos borrosas, maquetas fraudulentas, huellas prefabricadas, teleobjetivos mojados, cámaras que desgraciadamente caen en las zarpas de algún mico selvático, pelambres no identificadas… con estos pobres mimbres fabrica el criptozoólogo un paisaje sumamente detallado del bicho y su mundo. En esos momentos, don Carlos deja caer alguna perla de ironía, cuando no una acusación directa en la que deja patentes los fallos y la mala fe inherente a esta suerte de actividades.
Uno de los apartados más interesantes del trabajo de Chordá es el que explica las razones por las que algunos de estos simpáticos animalitos se resisten a ser enclaustrados definitivamente en el arcón de la fantasía. ¿Cómo es posible que, después de todo tipo de búsquedas, investigaciones y estudios –algunos hasta serios- y a pesar de lo que indican las reglas de la pura lógica, el entrañable monstruito Nessie todavía aparezca como una de las principales atracciones de Escocia? La respuesta es, sin lugar a dudas, económica. En torno a este mito (y a otros similares) se ha construido un entramado de negocios que se vería herido de muerte si aquél fuera abandonado definitivamente. Aparte, la ausencia de pruebas propia del mundo de los cripto-bichos es utilizada torticeramente para argumentar que tampoco existen indicios que prueben su inexistencia. Eso sin contar las explicaciones más dislocadas, donde entran en juego otras dimensiones, visitantes extraterrestres y hasta seres de ultratumba. Cuando están en juego los garbanzos, cualquier cosa vale.
En definitiva, Carlos Chordá ha elaborado un libro ameno, que se lee de un tirón y donde se encarga de recordar que son los zoólogos, biólogos y paleontólogos los que se encargan de desentrañar el maravilloso misterio de la vida animal que habitó y habita el planeta.
